Amennyire mindennapjaink része a Facebook, annyira számít ugyanennek sok embernél a tömegközlekedés. Igaz, ameddig Facebookon megválogathatjuk ismerőseinket, addig a BKV-n a lehető legborzasztóbb emberfajokkal kényszerülünk együtt utazni.

1. Nyugdíjasok

Hány és hány kellemes emlék fűz minket a jó öreg nyuggerek BKV-s kalandjaihoz? Várjunk csak. Egy sem! A nyugdíjas - persze sok-sok kivétellel - az egyik legaljasabb ellenség a járművön. Koránál fogva olyan fegyver van a kezében, amihez hasonlót csak a terhes asszonyok, vakok és mozgássérültek birtokolnak. Ez a nemzetközileg is elfogadott ülési jog, amely minden korosodó állampolgárt megillet. Ez az egyetlen törvény, amely minden nyugdíjas alfajra jellemző.

a. Rajtmenő

A rajtmenő valójában egy visszavonult autó/motorversenyző, aki karrierje végével az éppen kinyíló járműajtókban találta meg az új kihívást. Indulósebessége szöges ellentétben áll korával, amellyel rendszeresen megtéveszti az ülőhelyre ácsingózókat. Görnyedt, áramvonalas testtartásával könnyen befurakodik a még leszálló tömegbe ezzel komoly előnyt szerezve az ülőhelyért. Megszökve a bolytól, rendszerint olyan ülőhelyet foglal el, amely közvetlenül az áthaladó pontokon található, hogy méretes kerekesszatyrával megakadályozza a többi versenyző biztos haladását.

Érdekes adalék a rajtmenőhöz, hogy leszállásnál mintha vesztene sebességéből és mint tejfeles szájú,lekörözésre váró Forma-1 pilóta állja el az útját a nála gyorsabb ellenfeleknek.

alfaj jellemzői: rikító lila/zöld kabát, alacsony, görnyedt termet és oldalkocsi (kerekes szatyor)

b. Jégcsapretkes arisztokrata

A jégcsapretkes arisztokrata egyedet nem neveznénk a sebesség ördögének, de ettől még ugyanolyan veszélyes! Alapvető gőgössége gátolja a többi emberrel való versenyzést illetve a szánalomkeltőnek ható, ülőhelyátadásra való felszólítást. Gondolhatnánk ez milyen remek, pedig abszolút nem az! Szék híján kiszemel magának egy ülő utast és szinte az arcába mászik. Ezzel a rituáléval jelzi, hogy a látszat ellenére igényt tart az általad jól felmelegített ülésre. Itt se az iPod, sem az ablakon kibámulás nem segít. Kerekeket nélkülöző szatyra számtalan olyan eszközt tartalmaz, ami tökéletesen megfelel agyad felbaszására, helyed átadására. Ezek közül is a legveszélyesebb a legendás jégcsapretek.

Intim szférádba való behatolás után párszor a lábadra lép, szemrebbenés nélkül pihenteti csomagját a combodon. Ha még ez sem éri el nálad a kilövésszerű távozást, akkor lép életbe a szatyor-attack. Ilyenkor se szó, se beszéd az arcodban, válladban, lábadon találod a nénike cuccát, ami gyakran életveszélyes jégcsapretkekkel van tele. Ezek igen tudnak fájni, főleg hogy ha egy hétfői munkanapról van szó.

alfaj jellemzői: a szatyor méretét meghaladó zöldségmennyiség, jégcsapretek, szemüveg

c. Szemmelverő

Ártalmatlan figura. A többitől ellentétben kihúzza magát. Járműre lépésekor mindig az ülőhelyek mellé áll, ezzel is felkérve egy tangóra az előzékeny utasokat. Viszont hiába ajánljuk fel székünket a maminak, ő fancsali képpel visszautasítja azt. Onnantól viszont tömény undorral fűszerezett villámokat szór ránk hosszú megállókon keresztül, ami után egy életre elmegy a kedvünk attól, hogy eggyel is szóba álljunk.

alfaj jellemzői: halott férjtől örökölt ballon kabát, két szatyor, merev tekintet

d. Gerontonemezis

A gerontonemezisnek egyetlen célja maradt öreg korára. Gyűlölni minden fiatalt. Persze erre van is lehetőség, mivel fiatalnak lehet rohadtul pofátlan és neveletlen dolog, ami nem volt jellemző jelenség a rendszerváltás előtt. Szokása ennek hangot is adni, bár ehhez mindenképpen társak kellenek. Szomszéd széken üldögélő fess bácsika vagy babakocsis kismama a tökéletesen partner ehhez, de melegebb helyzetek esetében felbukkan egy-két korát meghazudtoló, kora harmincas igazságharcos. A gerontonemezis ellen tökéletes fegyver egy masszív fejhallgató kombinálása az ablakon kinézéssel.

alfaj jellemzői: horda-effektus (több nyugdíjas együttes megjelenése), bibircsók, májfoltok, kevés haj, ritkás fogsor, világundor

2. Büdösök

A büdösök a tömegközlekedés igazi banditái. Rájuk semmilyen szabály nem vonatkozik, de igazából nem is létezik olyan szabály vagy törvény, ami állhatatos munkájukat gátolná. Szagban nem ismernek kegyelmet és pont ez az, amely alfajokra bontja őket.

a. Mózes

Mózes azok közé az egyedek közé tartozik, akiről nem tudjuk eldönteni, hogy hajléktalan vagy oszladozó édesanyjával él együtt 16 éve. Látszólag nem hajléktalan, bár öltözéke a valahol találkozik a csövesével és munkanélküli költőjével. SZTK keretes szemüvege valódi antik és sérója sem hajvasalótól lóg annyira a szemébe. Szaglásra egy olyan dohos pincéhez hasonlítható, ahová bezártak hat útmunkást júniusban a műszak végén. Bukéja erősen kellemetlen, páros és szembelévő székeken képtelenség kibírni. Szereti szájába folyatni a taknyát alvás közben.

alfaj jellemzői: szódásszifon szemüveg, kőrözött színű elnyűtt zakó foltozva a könyéknél, zsírtól kiegyenesedett haj, hetek óta mosatlan ruhák szemet gyönyörködtető bűze

 b. Csöves

Talán ő az akire nem is nagyon kell hosszú sorokat pazarolni. A BKV-ellenőrökkel tűzdelt járatokon nem túl gyakori a feltűnésük ellenben annál sűrűbben bukkannak fel félreeső buszjáratokon, késő esti villamosokon. A hajléktalan életforma velejárója a természetes parfüm á la szar szag. Hiába keressük ezt a meglehetősen olcsó terméket, kizárólag az olyan közkedvelt helyeken árulják, mint a népligeti aluljáró vagy a Blaha Lujza tér.

A csöves megjelenése azonnali reakciókat vált ki minden orral rendelkező utasnál. Legtöbbjük gyorsuló sasszé lépésekkel távolodik a szag epicentrumától, másik részük megpróbálkozik pár megállóig tartó egyességet kötni szaglószervével. Ez a bátor csövesünket nem igazán érdekli és kényelmesen elhelyezkedik azon a széken, amire aztán majd te fogsz leülni, anélkül hogy valamelyik utastársad figyelmeztetne a potenciális toxikus mérgezésre. A csöves normális esetben a mózesi szagosságok hatványát jelenti, de sajnos egy keményebb buli után ez áttelepül a húgy-szar szag dimenziójába. Ne szégyelljünk ilyenkor másik kocsiba átmenni és reménykedjünk, hogy egyszer csak akad olyan BKV-s dolgozó, aki enged minket pénzünkért gyomorforgás nélkül utazni.

alfaj jellemzői: sztereotípiának megfelelő öltözet, mocsok és mindent betöltő okádék szag

c. Ragasztós

Miközben a BKV-nál gőzerővel dolgoznak a dohányosok visszaszorításán, eközben megfeledkeznek egy sokkal súlyosabb problémáról a ragasztósokról. Feltűnésük ritkább, mint a csöveseké, de annál látványosabb. Nincs kellemesebb érzés, mint reggel munkába/iskolába indulni és 20 percet utazni egy olyan villamoson, amelynek olyan szaga van, mint a frissen festett lakásnak.

A ragasztós a büdösök legbüszkébb alfaja. Kezében csüngő áttetsző zacskócskát olyan dicsfény lengi körbe, mint az olimpiai bajnok aranyérmét. Hiába a korlátozott mozgáskészség és minden bizonnyal homályos látás, hősünk semmiképpen sem ül le és kiélvezve a villamos vidámparki mivoltát szörföz végig az Örs vezér tere és az Ecseri út között. Egészen addig, ameddig egy önjelölt szuperhős egy jól irányzott gerincre rúgással el nem távolítja a járműből. Meglehetősen bizarr látványuk ellenére a ragasztósok ártalmatlan faj, ha beléd is köt, legalább 5-10 percbe telik amíg újra eszébe jut mit is akart pontosan. Bátrabbaknak erősen ajánlott ezen egyedek halálra szekálása mivel ezzel akár azt is elérhetjük, hogy alanyunk hamarabb elhagyja a járművet, hosszabb életet biztosítva tőle két méterre zokogó, babakocsis újszülöttnek.

Viselkedésük - az őrületesen bántó szagtól eltekintve - meglehetősen mókás. Néha olyan arcmimikát is elkaphatunk náluk, amit még Jim Carrey is megirigyelne. Szeretnek rácsodálkozni a természet olyan csodáira, mint a jegylyukasztó, nyílás jelző lámpa, ablak vagy ellenőr. A legjobb még is az anyag hatása alatt kifejlesztett titkos ügynöki képességek, amelyeknek köszönhetően a szemünk láttára tüntetik el kezükből a zacskót, mintha ők is épp munkába igyekeznének. Persze ez a mi szemszögünkből úgy néz, hogy a két szemmel két irányba kacsingató úriember a kilométerekről kiszagolható technocol rapid töltetét gyök kettővel beemeli az Atlanta Hawks-os széldzsekijébe és aztán büszkén konstatálja, hogy háhá, senki sem vette ezt észre.

alfaj jellemzői: kiflis zacskó félig töltve víznek látszó ragasztóval, baseball sapka és belsőzsebbel rendelkező, 20. századból ránk maradt, kínai piacos kosaras kabát.

d. Susogós szupermodell

Eddig főleg a mindenki által zavarónak tartott szagtulajdonosokat mutattak be. Azonban létezik egy olyan alfaj is, akik az alapvetően kellemes illatokat képesek tömegpusztító vegyi fegyverré kovácsolni. Ők a susogós szupermodellek. Legyen szó nőről vagy férfiről, elengedhetetlen kellék a melegítő. Persze, ma már a melegítők is lehetnek drága divatkiegészítők, így nem vagyunk jogosultak drága, 5-10 ezer forintos Nike/Mayo Chix dzsoging (jogging) bírálására. Mondjuk egy lófaszt nem, de ez most hagyjuk is.

Szóval alanyunk örömmel hord drága melegítőt, ezzel is kiemelve szarpucolással szerzett kerek időmait. A lakótelep hercegnője/hercege címet viszont még sem ezzel, hanem frissiben szerzett hamisított parfümével nyeri, amelyet büszke édesanyja vödörrel locsol fejére, hogy a jármű másik végében dolgozó buszsofőr is tömegkarambollal díjazzon!

alfaj jellemzői: drága melegítő, drága edzőcipő, Channel és Dona Karim parfüm. nők esetében olyan erősen hátrafogott haj, amely kisimítja a ráncokat illetve tetovált szemöldök

e. Hónalj Feri

Ferencünk vidám fickó és hát meg is van rá az oka, hisz' most végzett a 12 órás műszakjával az építkezésen. Nyár lévén mindössze egy trendi, kék kertészgatya fedi sörhas által takart hasizmát. A kemény munka viszont kemény szaggal is jár emiatt viszont igazán nem szólhatunk a drága dolgozónak. Igaz, kissé zavarba ejtően gyomorforgató, amikor újságolvasásból feltekintve Godzilla orrlyukának belsejére emlékeztető szőrös hónalj kacsint vissza. Ez párosul a mindennapi munka parfümével, ami - semmittevő bloggerként - meglehetősen szokatlan és markáns.

alfaj jellemzői: izzadt test, sok szőr, (néha) festékfoltos kertésznadrág, munkás kesztyű a farzsebben

f. Gyárkémény

A dohányzásért lassan sortűz általi halál jár, de ez semmiben sem zavarja jó öreg gyárkéményünket. Ahogy felszáll a járműre, kényszeresen sikongatnak az emberek, hogy "Ki dohányzik?". Ő dohányzik, amikor csak tud. Olyannyira, hogy drága Goldengate cigijének aromája régi gimink fiú vécéjére emlékeztet. Borzasztó jelenség, aki rengeteg együgyü dohányellenesnek nyújt megfelelő mennyiségű muníciót a bagósok legyőzésére.

alfaji jellemzők: remegő, sárga ujjak, sárguló arcszőrzet, sárga fogak, sárguló zakó 

3. Fiatalok

Akiket mindenki gyűlöl. Gyűlöli a nyugdíjas, mert fiatal. Gyűlöli a felnőtt, mert fiatal. Gyűlöli a fiatal, mert fiatal. A fiatalok valóban gyűlölni valók fiatalságuk miatt. Viszont az effektívebb gyűlölködés érdekében érdemes őket kasztokra bontani.

a. Bőgőmasina

Fiatal koránál fogva kevés dolog miatt utálja a köz. Sőt, igazából tömegközlekedési szempontból is csak két dolog zavaró esetében. A bömbölése és az édesanyja. Akármennyire is imádjuk a kisbabákat (a poszt szívtelen szarházi szerzője sincs ezzel másként), zokogó rohamaik azonnali hajhullást okozhat bárkinél. Nincs idegesítőbb, mint maximumon hallgatott iPodunk túlsikítása, akár megállókon keresztül. Tudjuk, hogy nem kis feladat a gyereknevelés, ezért az ilyen eseteknél nem szép dolog utálkozni vagy gyűlölködni, inkább csak kurva idegesítő valljuk be.

Ami viszont már rühellésre ad okot, az egyes édesanyák szerepe a buliban. Tudjuk, hogy agyoniskoláztatott országunkban nincs gyakorlati funkciója a babakocsis helynek a villamoson. Vígan röppen oda a nyugdíjas, kigyúrt faszkalap vagy szarszagú hajléktalan. Ezért szerencsétlen kismama kénytelen kelletlen guruló bölcsőjét olyan helyen tárolni, ami gátolja a nép mozgását és segíti a kurvaanyázás belső narrálását.

Ez még persze mindig nem elég. A rühellés akkor lép érvénybe, amikor olyan édesanyákkal kerülünk szembe, akik nem tudnak mit kezdeni szülői mivoltukkal járó problémákkal. Ők azok, akik túlüvöltik a zokogó gyereket, csapkodják a pici fenekét és szemrebbenés nélkül küldik el a kurva anyjába, ezzel megspórolva nekünk a kurvázást. Nagyobb család esetében (apuka karján két gyerek+babakocsi+két totyogós+nagymama) már valódi valóság-shownak lehetünk szem, de leginkább fültanúi. Sajnálatos módon pont ezekből az emberekből kerülnek ki az említett tévés műfaj szereplői is, szóval elkerülésükhöz nem elég egy autó vásárlása, de a TV elpusztítása is erősen ajánlott.

alfaj jellemzői: könnycseppek, idegbeteg édesanya, tilosban parkoló babakocsi.

b. Mobil DJ

A munkanélküliség és a pénzhiány bizony a művészeti ágakat sem kíméli. Próbaterem és megfelelő technikai háttér híján a mobil DJ a köznép Bárány Attilája. Fáradságos munkával szelektálja ki azt a 15 számot, ami ráfér fél gigás Samsung telefonjára. Áldásos munkáját azonban taps helyett csak néma gúny fogadja. A mobil DJ-t nem neveznénk underground előadónak ezért zenei repertoára leszűkül az együtt éneklős, forróvérű telepi karibi ritmusokra. Sajnos ez a műfaj csak egy szűk réteg számára szórakoztató, de önkéntes lemezlovászunk mit sem törődve ezzel tolja le orráig napszemüvegét és tekint bele a lesokkolt közönségének arcába, hogy aztán tenyeréből tölcsért formálva a telefon hangfalán imitálja a keverő hangerő-potméterének funkcióját.

alfaji jellemzők: divatosnak tűnő kínai ruhák, télen-nyáron napszemüveg annyira letolva, hogy még szabadon nézhessen ki felette, olcsó de hangos maroktelefon, bizonyos esetekben kövér groupie-k kísérete, köldökig érő aranylánc, higanymozgás

c. Partyzánok

A csoport, akik miatt eltűntek nyugdíjasaink az éjszakából. Hordában járnak, általában szemtelenül fiatalok, boldogok és felszabadultak. Pfuj. Alkoholtól bódultan üvöltik túl a másikat, nem törődve az ülések emberi kapacitásával huppannak a másik ölébe. Mai apokaliptikus világunkban a kukoricán térdepelés helyett jól érzik magukat és szeretik egymást. Lőfegyver hiányában a töménytelen megvetés nem segít, mivel számbeli fölényük sokszor a gúny céltáblájává teheti az utast. Egy-egy nyugdíjba vonult hős még felveszi velük a harcot, de szigorúan leszállás közben vagy az ablaküveg másik oldaláról.

alfaji jellemzők: horda-effektus, hangzavar, alkohol és cigaretta gyakori használata, feltűnésük hétvégéken jellemző

d. Szerelmesek 

Ha van undorítóbb egy fiatalnál, az két fiatal, akik szerelmesek. Nagy kérdés honnan veszik ehhez a bátorságot, mikor '67-ben nem hogy szerelem nem volt, de a kenyérért is jeggyel fizettünk. Nem csak, hogy boldogok együtt, de szüntelenül másznak bele a másik szájába, sokszor még csak épp hogy tinédzserekről beszélünk. Nem szép ez egyáltalán, hogy valakinek hús-vér partner jut, nekünk meg csak a Youporn.

alfaji jellemzők: smárolás, fiatalok

4. Dekordináltak

Egy fizikai jellemzőktől mentes csoport. Külsőleg nem lehet általánosítani őket, itt inkább szellemi gátoltság, gyerekkori trauma lehet súlyos viselkedési problémájuk oka. Nehezen szoknak bele a "nyugat" gondolatába, ezért még mindig a kelet és a Balkán viselkedési normái szerint próbálnak élni.

a. Úttorlasz

Sokszor álmodozom arról, hogy bowling golyóvá válva terítem le a metró ajtaja előtt tornyosuló embertömeget. Álmok...Mindegy is, a valóság mást mutat. Az úttorlaszt nem lehet külsőleg leírni, annál inkább mentális állapotát. Önző, bamba faszkalapok, akiket anyukájuk hiába tanított meg már oviban, hogy illik kiengedni a másikat az ajtón mielőtt mi lépünk be. Ezen egyedek közé gyakran keverednek a nyugdíjas alfajok különböző csoportjai, partyzánok és mobil DJ-k is. Elképesztően irritáló lényekről beszélünk itt, akiknek a legmegfelelőbb büntetést talán a japán metróvonalhoz való deportálás jelentené. Megfékezésükre sajnos nincs mód, ellenben a bátrabbak nyugodtan fellökhetik őket illetve verbálisan inzultálhatnak ezzel átvéve édesanyjuk szerepét.

alfaji jellemzők: bamba ácsorgás a kinyíló ajtó kellős közepén.

b. a Kelet Királya

Általános megállapítás, hogy Budapest valahol a kelet és a nyugat találkozása (egy kis Balkánnal keverve). Bécsbe látogatva az ember egy tök egyszerű példával konstatálja ezt. A mozgólépcsőn mindenki jobb oldalt áll, hogy aki haladni szeretne kényelmesen mozoghasson a bal sávban. Bunkó keleti magyarokra rá is szólnak bőszen, ha nem így tesznek (tapasztalat). Itthon ennek egy kellemetlen keveréke jött létre. Hosszú, egyenletes sorokig láthatjuk, ahogy sok-sok ember képes egymás mögé állni, egészen addig hogy félúton valaki egyszerűen beáll balra. Nem tudni, hogy itt örök rebellisekről vagy gerontonemezisekről beszélünk, bár nagyjából három részre lehet őket is osztani. Az egyszerű proli, akinek baloldalt kényelmes és kész. A népnevelő nyugger, aki szerint, ha ő nem siet sehova, más se siessen illetve a kemény kopasz, aki szinte kikényszeríti, hogy valaki rászóljon, álljon már arrébb. Persze senki sem akar meghalni, ezért inkább megállunk mögötte. Viszont mindannyiukat jellemzi egy afféle fölényes, szinte már királyi attitűd, mintha a Ferenc körút mozgólépcsője egyenesen az Akropoliszra vinné őket. Érdekes észrevétel, hogy ahogy haladunk kifelé a városban, úgy sűrűsödik meg a Kelet Királyainak feltűnése.

alfaji jellemzők: bal oldalt a mozgólépcsőn

c. Metrós Ellenőrök

Az ellenőröket alapvetően szokás utálni, de akik a mozgólépcső végén állnak különösen gyűlölni valók. Ne is menjünk bele abba, hogy a moziban sem kérik a jegyünket utólag, és koncert végén se jön oda a biztonsági, hogy na mutasd mivel jöttél be. Szóval van ez az 5-6 bátor kék kabátos, akik hermetikus félkörben várják a potenciális bliccelőket. Semmi gond nincs végül is, hisz' csak a munkájukat végzik. Igen ám, de jelenlétükkel kibaszottul nem lesz biztonságos a haladás. Elég csak egy fülhallgatós fiatal, aki nem hallja, hogy készítse elő jegyét, bérletét, szitok szavát, és már is megáll egy utas, fél méterre a mozgólépcsőtől, hogy jegyét előhalássza. Ezzel feltorlódik a többi, egészen addig ameddig szép lassan vad lökdösődés kezdődik, hogy nehogy valaki pofára essen a nagy tömeg miatt. Tudjuk, hogy itt a felső vezetés az impotens, de ettől még az utálat a kallerekre hárul.

alfaji jellemzők: kék kabát, piros karszalag, három diploma

5. ...és még sokan mások

Persze még egy csomó rohadt irritáló véglény szennyezi kellemes utazásunkat, akik már külön részleget jelentenek.

a. A KURVA FONTOS EMBER

A KURVA FONTOS EMBER KURVÁRA HANGOSAN BESZÉL A KIBASZOTT HEADSZETJÉN. KURVÁRA LESZARJA, HOGY TE LESZAROD, NEKI MOST AZONNAL KELL TÁRGYALNIA A KURVA FONTOS DOLGÁRÓL, HOGY KURVÁRA MINDENKI LÁSSA, MENNYIRE KURVÁRA FONTOS EMBER, ATTÓL FÜGGETLENÜL, HOGY KURVÁRA NINCS PÉNZE KOCSIRA.

alfaji jellemzők: head-set, szakadt laptop táska, fater régi nyakkendője

b. Technofób

A technofób valójában bármelyikünk édesapja is lehetne. A modern technika vívmányával való ismerkedése kimerül a telefonálásban, amit a KURVA FONTOS EMBERhez hasonlóan üvöltve végez. Minden bizonnyal a vonal másik végén is hasonló, nagy hasú, szuszogós, bajszos fazon beszélhet, mivel ettől a hangerőtől a mobil DJ is elájulna. Telefonálás után pedig elkerekedett szemekkel próbál rájönni, hogyan kell aktiválni a billentyűzárat.

alfaji jellemzők: Nokia 3310, sörhas, szájba lógó bajusz, nyakba akasztható telefontartó 

c. Ultrák

Kizárólag hordában erősek, de akkor nagyon. Meccs napon szokás feltűnniük, de abban nincs köszönet. Ivás-dohányzás a járművön, üvöltve éneklés, rongálás jellemzi őket, na meg persze a korai kopaszodás jelei. Már mint, nevezhetjük őket akár tinédzser skinheadeknek is, ha nagyon utálni akarjuk őket. Jelenlétükben ajánlatos meghúzódni, de emo/díszmeleg/más csapat szurkolója esetében az azonnali menekülés a legajánlatosabb.

alfaji jellemzők: kopasz fej, bakancs, éneklés, alkohol, erő

d. Borjú

Bámul, mint borjú az új kapura...Úgy bámul téged, pontosabban. Csak néz, és néz, és észre sem veszi, hogy te mindjárt megkérdezed tőle, hogy még is mi a faszt nézel? Korlátolt kis agyacskája nem bírja feldolgozni a nem hétköznapi fizimiskád, mély dekoltázsod, csinos barátnőd.

alfaji jellemzők: generikus átlagember. farmer, póló, edzőcipő